cryingkid

 hay algo que va mal algo que va muy mal  un cortocircuito o, quizás,  demasiados cables amajadados unos encima de otros enrredándose no sé hacerlos una manta con la que arroparme  no sé que pasa por qué no puedo dormir es peor con el alcohol, sí, lo sé pero ¿qué es lo que me despierta el alcohol? ¿qué miedo esconde? ¿qué evito al no querer dormir, al preferir el sofá,  la inconsciencia,  la soledad,  la abstinencia,  la irresponsabilidad? ¿de qué tengo miedo ahora?  

 Estás estancada como las tuberías de un edificio que  aunque demolido sigue en pie en el subsuelo  de nuestra memoria y me arrastra cual río salvaje que me devuelve y devora a partes iguales

 Hoy ha sido un despertar que podría fácilmente ser sinónimo de "ternura" Me despertó suave, como siempre, y yo tardé mucho en espabilarme, como siempre, mientras balbuceaba "café". Se levanta a hacerlo, pero antes, deja abierta la puerta de la habitación para que el perro pudiera entrar y se subiera conmigo a darme mimos.  Así que así estaba yo, tumbada en la cama, calentita bajo la manta remoloneando, con mi perro contento tumbado a mi lado dándome más mimos; todo bajo el halo del olor a café recién hecho.

 Todo es siempre gris y triste, siempre hay algo que falla,  que falta, y todo parece ser problema de mi visión de las cosas. Bueno,  ¿quizás no? ¿Quizás las cosas son realmente feas, grises y tristes? ¿Quizás sí que está el mundo para sentir rabia? ¿Quizás tengo derecho a sentir dolor y poder expresarlo y no pensar que son paranoias mías, que busco atención? Quizás que puedo pedir afecto si siento que me falta.  Quizás no es siempre que exija más de lo posible.  Quizás tengo razones para querer rendirme del todo y no es  un malvado bicho en mi cerebro el que me deprime. Quizás necesito decir "oye, os echo de menos"  y no tomarme una pastilla.  Quizás tengo derecho a llorar y a fallar y a sentir desesperanza.  Quizás rechazarlo me haga quemarme la piel.  /Decir "te echo de menos" es como desnudarme,  colgarme mil dianas en el cuerpo y suplicar que disparen.  Qué difícil convencerse de que  ellos ya no llevan armas.  (...

 "No ser desgraciado no equivale a ser feliz; no sufrir no equivale a gozar;  la ausencia de negatividad no es por sí misma algo positivo. La destrucción de los deseos no constituye una manera de crear placer (...) Abrirse al presente y pedirle abundantes ocasiones activas de conocer las señales características del placer, la voluptuosidad que halaga los sentidos:  esta es una definición del hedonismo.  Pura presencia disponible en el mundo, capacidad para acoger  voluptuosidades y alegrías, adhesión a la realidad,  son otras tantas maneras de curarse de  los sufrimientos psíquicos" -Aristipo.

 nadie avisa nada acaba  está todo a un paso y tengo las piernas cortas ruge ruge ruge  se lo traga el agua como un torrente de promesas vacuas y angustiadas apágame apágame apágame está todo a un paso  40 x 40 x 30 x 45..... todo a la lavadora  quizás no  quizás nieve ahí a fuera, un 1 de febrero  y no haya nadie para verlo

Que todo mi amor se desgaste y se derroche que desborde las bañeras y las piscinas públicas que mi voz sea bífida  y pinte las esquinas de tu cuarto  No voy a quedarme vacía  y sé que nada que sea Amor es en vano;  yo tengo la conciencia tranquila de nunca jamas haber dejado  de intentar dártelo 

 Escrito el 15 de Agosto  Me da miedo el amor. Creo que el amor y el miedo son la circunferencia de la Luna. ¿Qué pasa si es tanto que abrasa, que desborda por los poros, invade, suelo de minas; qué pasa si lo entregas,  si entregas algo tan noble y puro, algo que es lo más propio de uno mismo, tanto que puede sentirse como la propia identidad, digo, qué pasa si se lo entregas a alguien y lo deja escurrir entre los dedos;  Qué pasa si lo usa para engrandecer su ego, qué pasa si lo entregas y te quedas vacía por dentro. Qué pasa si lo guardas como un tesoro, si lo muestras poco a poco cuando se te escapan los gestos, que pasa si te entregas al tiempo y nunca llega;  qué pasa si se infecta y te come por dentro el silencio.  Qué pasa con el miedo. Qué pasa si enloqueces y lo personificas y sólo lo ves en su rostro, que pasa si te enamoras de la propia idea del Amor, qué pasa con el miedo de quedarte a medias y no saber qué hacer con el resto, qué pasa con el i...

(Pero ¿a ti?) ¿Dónde quedó esa chiquilla a la que le daba miedo decir "me sigue doliendo", "te echo de menos", "necesito explicaciones"? ¿Dónde quedó la chiquilla con una cremallera en la boca? /acaso la voz y el corazón tengan los mismos tejidos/ No lo sé, pero ya no está. Una pequeña pieza del puzle que intento terminar encajó, porque me vi en él. Ahora ya no espero. Pero ¿a ti? A ti te llevo esperando demasiado. Ahora te diré todo lo que siento /Enrique me dijo que han contaminado todo el lenguaje, así que sí, no me queda más que decir que diré todo lo que siento, que es demasiado, intenso /  Tengo miedo a un leído, tengo miedo al rechazo; pero no tengo miedo a hablar, eso gana a todo.  Poco a poco voy cantando,  poco a poco me libro de esta condena a la mudez.