cryingkid

me han regalado un ramo de flores y solo puedo pensar en que se van a morir. Ya sé que lo van a hacer, y pronto, me genera angustia pensarlo; más bien, me genera angustia verlo, ser partícipe de ello y poder hacer poco al respecto. Veo como el borde de los pétalos va amarilleando, cómo se tuercen las puntas hacia dentro, cada vez más resecas, cómo se va difuminando su olor. También sé que apreciamos las flores en parte precisamente porque su vida es breve, porque parece injusto que duren tan poquito en nuestros jarrones con lo bonitas que son. Tengo que amarlas muchomuchomucho antes de que se mueran. Y mientras las miro angustiada cada dos por tres me pregunto: ¿Les estoy poniendo suficiente agua? ¿He cortado bien los tallos unos 2 centímetros para que la absorban mejor? ¿Les está dando demasiada luz? ¿Demasiada poca? ¿Tienen los tallos suficiente espacio para crecer y expandirse y que los nuevos capullos salgan? ¿Las he mirado lo suficiente? ¿Las he olido lo suficiente?...

Empieza el otoño -la nueva rutina después del verano- y la coges con ganas, planeas tus proyectos. Pero pronto la rutina empieza a calar y el cansancio gana terreno. Desde hace tiempo tengo miedo de dejar de crear, de escribir, de dibujar, hacer bocetos, de hacer collages , de tener tiempo para leer un libro de una sentada, de pasarme la mañana ojeando revistas, webs de artistas a la búsqueda de imágenes, de inspiración, de recorrer playlist para encontrar nueva música, de recolectar mis citas favoritas del último libro que leo, de escribir en mi diario, de hacer manualidades… Antes subía mis cosas a una cuenta de Instagram, porque compartir es una parte del proceso. El último post es de hace meses, y llevan sin ser constantes desde 2023. Hago menos que antes, y las redes sociales castigan mucho la falta de instanteidad: si te sientes mal por crear cada vez menos, subirlo a redes y ver que no tiene el mismo recibimiento, ceba el círculo vicioso. Todo ello exacerba el ver...

 no puedo no puedo parar mi cabeza este torbellino todo va demasiado deprisa pero no hay conexión mi cráneo está vacío y mi lengua está dormida de dónde sale este cansancio no puedo más no puedo más no sé qué hacer me fuerzo a hacer cosas cotidianas [limpieza básica de la casa, insuficiente] cosas necesarias [sacar al perro, raramente llego a una hora] comer [que aunque no quiera comer demasiado, tampoco tendría fuerzas para cocinar cualquier cosa más o menos elaborado] romper, destrozar, destruir, desarticular, descomponer, desguazar, desbaratar, desemparejar, desvencijar, desordenar, desorganizar derrotar, vencer, aniquilar, exterminar derretir, licuar, disolver, desleír, fundir, deshelar estropearse, desfigurarse, dañarse esfumarse, desvanecerse, desaparecer esforzarse, desvivirse, pirrarse, ansiar enflaquecer, consumirse, agotarse   rota, destrozada, destruida, desarticulada, descompuesta, desguazada, desbaratada, desordenada, derrotada, vencid...

no encuentro absolutamente ninguna palabra por la que empezar a escribir, a descuartizar lo que siento y quizás sea porque no necesito descomponer cada pedacito que conforma mi entera emocionalidad para poder hacerme habitable. como si la palabra, una vez escrita y no solo pensada -soñada, en cierta forma- diera paso a una realidad factible y, por ello, aprehensible. Y en tanto que tal, podría llegar a comprender qué es lo que circula en mi interior -asumiendo que hubiera una diferencia tajante entre interior y exterior; estas barreras quizás construyan un impedimento mental mayor del que nos atrevemos a asumir pues implica dejarnos en un segundo lugar y asumir que no somos nada por dentro- en todo caso, no sé qué decir, y eso ya dice muchas cosas, demasiadas cosas. tan solo el latido de las sílabas palpitando desde el pecho hasta mis dedos -llegar a la lengua es un camino que requeriría un viaje de ida y vuelta a los infiernos- ya indica una necesidad que sobrepasa la expresividad -...

 una vez me senté en lo alto de un antiguo búnquer  y ya no pude levantarme  lo habían dejado allí arrojado en la arena  sobresalía hacia adelante, quedando una caída coronado lo más cerca posible de ella por una caseta  allí me sentaba a ver el atardecer en la roca aun caliente por el sol de verano a veces era ella, a veces era él,  normalmente siempre había un Amor  con quien compartir la brisa  y apoyar el hombro mientras las rocas de enfrente nos  veían crecer a lo largo de los años  ellas saben que me quedé allí para siempre de alguna forma que no ubico que no me queda más que recordar / Recordar: del latín recordari (re: de nuevo; cordis: corazón) Recordar significa volver a pasar por el corazón /

No sé lo que busco, el círculo se cierra de nuevo formando una espiral imposible  (me voy a romper)