qué te diría si te tengo delante cómo estás, espero que mejor que este agosto parecías exhausto y harto de tu vida no quiero molestarte, pero tengo cosas que decirte (sí, casi cuatro años después, es muy triste) que no dije cuando nos vimos, porque estaba paralizada y porque no era consciente de muchas cosas que ahora se me clavan.
No quiero ser pusilánime solo necesito cerrarme heridas (aunque sospecho que seguirás doliendo aunque hablemos, porque entonces todo seguirá igual, solo que tú lo sabrás, pero no significará nada) Qué triste, ¿qué vas a pensar? Cómo después de tanto tiempo tengo que escuchar todo esto cuando ya me disculpé? Pero te seguías sintiendo mal ¿no? ¿No me hablaste más porque te daba vergüenza? Solo te daba igual, tu ya habías cerrado (algo que nunca se llegó a abrir)
Y aquí estoy, un 19 de noviembre de 2020 escribiendo sobre tí, que cada vez que retomo escribir en un diario es porque me acuerdo demasiado de tí. Entiéndeme, no puedo hablar de esto con nadie "¿aún no lo has superado? ¿es que le sigues queriendo?" y demás tonterías Ya no te quiero, tan solo sigo llorando porque ni si quiera terminó como me hubiera gustado. No me atrevo sigo siendo muy cobarde si se trata de ti. Una amiga se fue de forma similar, y pude quedar con ella para aprender a superarlo. Me sirvió, al final, al menos ya no duele tanto. Contigo no estoy segura. Lo primero de todo, no quiero molestarte, agobiarte, hacerte sentir mal, que me tengas que hacer caso sin que quieras. ¿De verdad son tan importantes mis sentimimentos?
No me atrevo no me atrevo no me atrevo a escucharte hablar de nosotros ¿Cómo puedo estar llorando por alguien con tanta sangre fría? Ni si quiera podría hacerlo por teléfono, tendría que verte No me creo que esté llorando Quizás me da miedo deshacerme de esta tristeza y este vacío porque ya son tan míos que me saben dulces.
¿Querrías ser mi amigo? Solo mi amigo solo mi amigo
Me creo que estoy mejor de lo que estoy, pero sueño contigo demasiado, y me hace rumiar todo esto durante el día. Y tu ajeno, siempre tan ajeno (o te vendabas tus propios ojos, qué bonitos tienes los ojos) ¿Por qué te fijaste en mí? Si no he sido nada ¿Qué te voy a decir, de todas formas? ¿Todo esto? "en qué locura me metí" eso pensarás. Estoy entre sentirme patética por estar llorando, y sentir mucha rabia porque te fuiste sin decir nada y después de tus disculpas te esfumaste como si nada
Yo necesitaba reparar esta mierda "después de una ruptura hay que cortar contacto" qué cojones, hacía mucho que no teníamos contacto Estoy enamorada, por fin, en una relación sana de 4 años, pero realmente este es el primero en el que estamos bien, sin locuras y problemas externos que interfieran Y aquí estoy, llorando por ti ¿por qué estoy feliz y me saboteo? No es así porque nunca he dejado de llorar
¿Qué me queda? ¿Escribir en mi diario como si fueras a leerlo? ¿escribir entradas en mi blog que nunca leerás? ¿que todos mis poemas y collages sean sobre ti, unos que nunca verás? ¿Agachar la cabeza cuando me pregunten: "qué te pasa" y yo responda: "nada, solo es Carlos"?
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