cryingkid

 Apenas guardo fotos de 2016. Quisiera volver atrás. Quisiera volver atrás y saber que estoy atrás. En aquella creo recordar que tuve un par de móviles que me robaron, no se guardaba nada en google fotos, apenas existían las stories , y borré casi todo mi feed cuando me cambié de universidad en un intento algo desesperado de ser una nueva persona, sin el cringe y el patetismo que destilaban mis años de plena adolescencia (algo de lo que seguro no me logré desprender). Me saldría de grupos de amigos al cambiarme de móvil, y ya no tendría acceso ni a conversaciones ni a sus fotos. Después derramé café sobre el portátil y todo lo que hubiera guardado de aquella se perdió definitivamente. Ahora me obsesiona guardar fotos, a la vez que me sale cada vez menos hacerlas porque me sacan del momento y siento que estoy posando para allá donde las suba. En 2016 no me preocupaba eso, aunque sí el “qué pensarán”, pero desde luego no tanto, porque nada de lo que se subía era tan en ser...

me han regalado un ramo de flores y solo puedo pensar en que se van a morir. Ya sé que lo van a hacer, y pronto, me genera angustia pensarlo; más bien, me genera angustia verlo, ser partícipe de ello y poder hacer poco al respecto. Veo como el borde de los pétalos va amarilleando, cómo se tuercen las puntas hacia dentro, cada vez más resecas, cómo se va difuminando su olor. También sé que apreciamos las flores en parte precisamente porque su vida es breve, porque parece injusto que duren tan poquito en nuestros jarrones con lo bonitas que son. Tengo que amarlas muchomuchomucho antes de que se mueran. Y mientras las miro angustiada cada dos por tres me pregunto: ¿Les estoy poniendo suficiente agua? ¿He cortado bien los tallos unos 2 centímetros para que la absorban mejor? ¿Les está dando demasiada luz? ¿Demasiada poca? ¿Tienen los tallos suficiente espacio para crecer y expandirse y que los nuevos capullos salgan? ¿Las he mirado lo suficiente? ¿Las he olido lo suficiente?...

Empieza el otoño -la nueva rutina después del verano- y la coges con ganas, planeas tus proyectos. Pero pronto la rutina empieza a calar y el cansancio gana terreno. Desde hace tiempo tengo miedo de dejar de crear, de escribir, de dibujar, hacer bocetos, de hacer collages , de tener tiempo para leer un libro de una sentada, de pasarme la mañana ojeando revistas, webs de artistas a la búsqueda de imágenes, de inspiración, de recorrer playlist para encontrar nueva música, de recolectar mis citas favoritas del último libro que leo, de escribir en mi diario, de hacer manualidades… Antes subía mis cosas a una cuenta de Instagram, porque compartir es una parte del proceso. El último post es de hace meses, y llevan sin ser constantes desde 2023. Hago menos que antes, y las redes sociales castigan mucho la falta de instanteidad: si te sientes mal por crear cada vez menos, subirlo a redes y ver que no tiene el mismo recibimiento, ceba el círculo vicioso. Todo ello exacerba el ver...