cryingkid

¿Qué puede hacer esta palabra,  nunca leída, nunca pensada;  por tanto, qué puede hacer por ti el verbo que te corroe,  el ser consciente de que  la vida acontece como el árbol brota,  como la sangre emana.? Aún no eres tierra ni quieres, en el fondo,  pues el aire seduce  como su caída adormece.  Pero si tan solo pudieras sumergirte.  Si pudieras mirar  los ojos de lo Otro.  Si pudieras tan solo  caminar el prado y  adorar la hiedra que  transita tus venas  y las cubre de plata,  que hierve de frío el  sabor.  Qué pasa si no es  más que una orilla,  el ser y el Amor, en el mismo edificio  en el que Eva se  suicidó.

 tíralo al río ya  la mano que lanza es la tuya pero  lo que cae no pertenece a este tiempo  por mucho que lo arropes  no será de cristal  no te dará la mano  y te ayudará a lanzar ahora tíralo,  que no te puede contestar ¿por qué no me quieres?  ahogarán las ondas del agua

 Necesito escribir más,  que la palabra hace la tierra y esta no olvida si no recuerda que la blancura  también empapa la sangre que la grandeza de un dolor se quema con la sal

No sabemos cómo lo hacemos,  y a menos que lo entendamos cuando lo hayamos hecho: comprender, es decir,  no lo que dio origen a las propias palabras  (imposible), sino cómo,  una vez en existencia,  se relacionan con lo que ya existe,  no tenemos forma de seguir adelante,  de hacer cualquier cosa excepto  esperar otro golpe de suerte que tal vez no reconozcamos cuando haya sucedido

 31 de Octubre Es verdad. Es verdad que te hubiese dado mis veintiún años,  y si me hubieran dicho que  moriría a los 75, también te los hubiese dado. Y si me hubieran preguntado si  quería nacer,  me habría negado,  porque es verdad;  es verdad que debería haber sido yo,  y no tú.  Es verdad que aún lloras sobre las  hojas de un otoño  que siempre las teñirá de gris. Es verdad que este día llorarás  como lloré yo cuando nací.  Es verdad que nada hará que vuelvas,  como ya nada hará que salga el sol  en novimebre.

 27 Octubre Quiero aplastar todos los dientes de león  No deberían crecer en invierno No hay lugar para la luz  No hay lugar para las flores

 24 Octubre Giro sobre mí misma  tal y como te imaginas  las fotos de los tiovivos  de noche con sus luces desenfocadas

 hay algo que va mal algo que va muy mal  un cortocircuito o, quizás,  demasiados cables amajadados unos encima de otros enrredándose no sé hacerlos una manta con la que arroparme  no sé que pasa por qué no puedo dormir es peor con el alcohol, sí, lo sé pero ¿qué es lo que me despierta el alcohol? ¿qué miedo esconde? ¿qué evito al no querer dormir, al preferir el sofá,  la inconsciencia,  la soledad,  la abstinencia,  la irresponsabilidad? ¿de qué tengo miedo ahora?  

 Estás estancada como las tuberías de un edificio que  aunque demolido sigue en pie en el subsuelo  de nuestra memoria y me arrastra cual río salvaje que me devuelve y devora a partes iguales

 Hoy ha sido un despertar que podría fácilmente ser sinónimo de "ternura" Me despertó suave, como siempre, y yo tardé mucho en espabilarme, como siempre, mientras balbuceaba "café". Se levanta a hacerlo, pero antes, deja abierta la puerta de la habitación para que el perro pudiera entrar y se subiera conmigo a darme mimos.  Así que así estaba yo, tumbada en la cama, calentita bajo la manta remoloneando, con mi perro contento tumbado a mi lado dándome más mimos; todo bajo el halo del olor a café recién hecho.

 Todo es siempre gris y triste, siempre hay algo que falla,  que falta, y todo parece ser problema de mi visión de las cosas. Bueno,  ¿quizás no? ¿Quizás las cosas son realmente feas, grises y tristes? ¿Quizás sí que está el mundo para sentir rabia? ¿Quizás tengo derecho a sentir dolor y poder expresarlo y no pensar que son paranoias mías, que busco atención? Quizás que puedo pedir afecto si siento que me falta.  Quizás no es siempre que exija más de lo posible.  Quizás tengo razones para querer rendirme del todo y no es  un malvado bicho en mi cerebro el que me deprime. Quizás necesito decir "oye, os echo de menos"  y no tomarme una pastilla.  Quizás tengo derecho a llorar y a fallar y a sentir desesperanza.  Quizás rechazarlo me haga quemarme la piel.  /Decir "te echo de menos" es como desnudarme,  colgarme mil dianas en el cuerpo y suplicar que disparen.  Qué difícil convencerse de que  ellos ya no llevan armas.  (...

 "No ser desgraciado no equivale a ser feliz; no sufrir no equivale a gozar;  la ausencia de negatividad no es por sí misma algo positivo. La destrucción de los deseos no constituye una manera de crear placer (...) Abrirse al presente y pedirle abundantes ocasiones activas de conocer las señales características del placer, la voluptuosidad que halaga los sentidos:  esta es una definición del hedonismo.  Pura presencia disponible en el mundo, capacidad para acoger  voluptuosidades y alegrías, adhesión a la realidad,  son otras tantas maneras de curarse de  los sufrimientos psíquicos" -Aristipo.

 nadie avisa nada acaba  está todo a un paso y tengo las piernas cortas ruge ruge ruge  se lo traga el agua como un torrente de promesas vacuas y angustiadas apágame apágame apágame está todo a un paso  40 x 40 x 30 x 45..... todo a la lavadora  quizás no  quizás nieve ahí a fuera, un 1 de febrero  y no haya nadie para verlo

Que todo mi amor se desgaste y se derroche que desborde las bañeras y las piscinas públicas que mi voz sea bífida  y pinte las esquinas de tu cuarto  No voy a quedarme vacía  y sé que nada que sea Amor es en vano;  yo tengo la conciencia tranquila de nunca jamas haber dejado  de intentar dártelo 

 Escrito el 15 de Agosto  Me da miedo el amor. Creo que el amor y el miedo son la circunferencia de la Luna. ¿Qué pasa si es tanto que abrasa, que desborda por los poros, invade, suelo de minas; qué pasa si lo entregas,  si entregas algo tan noble y puro, algo que es lo más propio de uno mismo, tanto que puede sentirse como la propia identidad, digo, qué pasa si se lo entregas a alguien y lo deja escurrir entre los dedos;  Qué pasa si lo usa para engrandecer su ego, qué pasa si lo entregas y te quedas vacía por dentro. Qué pasa si lo guardas como un tesoro, si lo muestras poco a poco cuando se te escapan los gestos, que pasa si te entregas al tiempo y nunca llega;  qué pasa si se infecta y te come por dentro el silencio.  Qué pasa con el miedo. Qué pasa si enloqueces y lo personificas y sólo lo ves en su rostro, que pasa si te enamoras de la propia idea del Amor, qué pasa con el miedo de quedarte a medias y no saber qué hacer con el resto, qué pasa con el i...

(Pero ¿a ti?) ¿Dónde quedó esa chiquilla a la que le daba miedo decir "me sigue doliendo", "te echo de menos", "necesito explicaciones"? ¿Dónde quedó la chiquilla con una cremallera en la boca? /acaso la voz y el corazón tengan los mismos tejidos/ No lo sé, pero ya no está. Una pequeña pieza del puzle que intento terminar encajó, porque me vi en él. Ahora ya no espero. Pero ¿a ti? A ti te llevo esperando demasiado. Ahora te diré todo lo que siento /Enrique me dijo que han contaminado todo el lenguaje, así que sí, no me queda más que decir que diré todo lo que siento, que es demasiado, intenso /  Tengo miedo a un leído, tengo miedo al rechazo; pero no tengo miedo a hablar, eso gana a todo.  Poco a poco voy cantando,  poco a poco me libro de esta condena a la mudez. 

Quisiera saber cómo es vivir en las alturas, que supone tener la cabeza alzada, la mirada de frente, los hombros erguidos y firmes  gracias a las pequeñas manos que te sostienen, lamiéndose como pueden las heridas  de los grilletes.   Me resulta difícil escribir sobre los hombres: mi corazón encarna las dos caras de la luna. He amado hasta enfermar; me han mal-querido hasta enfermar. Pensar en el Hombre es pensar en el Amor, esa idea soterrada en el fondo de mi cráneo,  que me come los huesos como una  metástasis de la cordura.   De repente, ya no escucho a mi cara oculta. Quisiera saber qué se siente  al encarnar la fuerza, la luz de la razón,  al ser amado incondicionalmente,  elevado a la potencia de indispensable  para llevar una vida plena, al ser ídolo y razón de vida, al no tener cara oculta como yo,  pequeño y gris satélite que pulir, perfeccionar, adaptar para ti, que me nombras y das vida con tu luz.   /Luna: "luminos...

No voy a escribir más  no me fío de mis ojos el leve momento en que creí  que existía el significado se esfumó  la palabra solo existe en un  soliloquio

Tendría que inventarme un idioma para  poder hablar como habla la sangre Te vas como la brisa del verano me balanceo como hojas caducas esa no es manera de decir adiós

 Desde pequeña me gusta hurgar en los cajones de mi casa cuando no hay nadie  me gusta ver todo tipo de cosas que guardan mis padres, que guardaban mis hermanas,  cosas que nadie me contaba y que los objetos desvelan sin quererlo  más sinceramente que las palabras Quizás de esto saqué mi imperturbable costumbre de guardar tonterías como recuerdos tickets de cines, de bares, publicidad que me dieron en la calle aquel día mientras paseábamos por el Paseo del Prado, las pulseras y pendientes que me compraba a juego con mi mejor amiga del instituto y que ya no uso, el ticket del metro de aquella vez que fui a tu casa, cuadernos y diarios por supuesto, dibujos, viejos poemas Quien no habla guarda cosas como tesoros que atestigüen su vida no escuchada He conocido a mi familia por los cajones de mi casa, cuando era una cría, porque siempre me acompañó el sentimiento de desconocimiento hacia ellos, tan profundo, que quizás sólo era la proyección del hecho de que ellos no me ...

Fueron solo tres minutos, encendí el cigarro nerviosa, el humo en la dirección contraria algo me hizo mirarte y pude ver cómo mis palabras  reflejaban mi dolor en el dolor  de tus gestos al leerlas se te iba frunciendo el ceño, sin aire -inhalabas intensamente, de vez en cuando, se te hinchaba el pecho, constreñido en tus hombros  demasiado tensos, podían verse tus clavículas y los músculos de los brazos, las venas, al menos,  así lo veía yo; parecía que te salías de tí mismo- lo más chocante fue  lo apretada que estaba tu mandíbula,  creo que jamás olvidaré cómo ese gesto desfiguró tu cara tan grabada en mi memoria, no pude dejar de mirarte  hechizada porque pude ver otras veces cómo te dolía escucharme  pero esta vez era diferente, estaba viendo mi dolor en tu dolor  al contemplar el mío  a través de mis palabras eso significa que las palabras realmente no son huecas me contuvieron, por un instante, y se colmaron en tus ojos que tan cu...

no es idealizar  es que eres un sol  con muchas sombras 

 La soledad se viste de mil tejidos,  pero siempre tiene el mismo aroma: a carne fresca y sangre seca;  a la vida en el minutero,  a la poesía de los vasos,  a los insomnios,  a los oídos cerrados hacia dentro con el cráneo espantado,  el interior estallando,  asustando  con su insignificancia  y su vastidad.

 El mayor crímen:  por qué yo  y no la apacible mañana;  por qué la amapola  y no la escayola de loto; la persona,  las calles no duermen  por verte,  y aquí estamos,  esperando respuestas que no  quieren ser escuchadas; por qué yo,  por qué mañana

No creo que tu voz  no mueva las mareas.    Ojalá des-arrojarse y elegirse como quien dice "no".   ¿Cómo amar entonces? Mal, por supuesto.  Ojalá las palabras fueran verbo.    Y si las piedras y las llamas hicieran de mi corazón  un candelabro.   El Tormes me llama  e ignoro su plegaria  con pétalos de roca.   Cartón de 10cm,  azul prusia en mis relojes.

 Realmente esperaba que todo fuera diferente, como siempre -esperando, y me culpo pensando que tales cosas me ocurren por creer que las personas son buenas incondicionalmente, que existe ese amor, la esperanza y los sentimientos bonitos que me fuerzo a tener para no acabar en el fondo de mis ríos favoritos. Que quizás pido demasiado -porque yo soy demasiado y siempre demasiado.  Si haces lo mismo acabaré siendo de verdad un fantasma, y tendrás que encender mil linternas para verme aullando como todos los veranos en los que te vas.  Ya noto mi piel mudando hacia la transparencia, en el reverso de tus córneas. Y volverás y me culparé de este texto por su patetismo y dramatismo, hasta que vuelva a las mismas palabras que ya sé de memoria.  Te odio, no te vayas, volviendo en todo su esplendor en forma de esperanza fallida. Me obsesiona esa palabra. Esperanza. Viene de esperar, verbo cuyo significado era "tener esperanza". Y así sucesivamente.

 Hoy vengo a hablar contigo, lo he hecho a veces, desde mi yo  pero hoy quiero hablarte a ti     2013 Yo estaba en el invierno de mi vida,  saliendo de él. Superando cosas.  Todo empieza idílico, te fijas en una chica de 15 años (tú, 19)  como se fija un depredador en su presa, viéndome desde lejos  por los barrotes de las vallas del instituto.  Tu compañero de crímenes, al que conozco, nos presenta y me intentas camelar, la ventaja de la edad ayuda, que si me ayudas a tocar la guitarra y te acercas a mi oído, susurrando.  Mis ojos, cómo no, mi cuerpo, mi  "no eres como el resto de las chicas" (por supuesto no lo era) En otras circunstancias, habría caído más en tu juego,  pero estaba enamorada de otro, tú eras un clavo,  me hacías sentir bonita, interesante,  me hacías sonreír y pensar que, quizás,  estaba finalmente saliendo del hoyo. Me empezaste a invitar a salir, dábamos vueltas, nos reíamos nos besábamos. P...

 En un segundo  en fracciones incontables, un goteo leve sobre la sangre me sacude suavemente,  empujándome, sin embargo,  al estadio anterior de la catástrofe  - soledad -  caricias detenidas  en agujas

 Espero                    la nada come de mi hambre     en los descansos                     que hace la luz cuando te escondes                                   Esperar   algún momento ha pasado                                          sin avisar  en ese momento me sentí viva en un           tiempo sin tiempo                          Esperando      el agua de abril, las flores de mayo y en junio                     ...

 Sólo quiero que las mariposas reemplacen  mi corazón podrido 

 una de las razones por las que quiero tapar un tatuaje es porque no,  quienes me han hecho daño no me han  hecho más fuerte:  me han hecho daño.  Soy yo, y mi gente,  la que no se cura,  se sobrepone.  La que sabe que no tiene por qué salir más fuerte de tantos traumas.  Salgo débil, herida, miedosa,  me sobrepongo.  Y quizás me hace más fuerte mostrarme débil ante quien me hirió  para pedir una historia silenciada puede salir mal; quizás puedo respirar distinto.  Quizás me hace más fuerte no perdonar,  pero arrancarme el rencor del pecho.  Quizás me hace más fuerte dejarme  doler y llorar,  que luchar.  No soy luchadora,  ni tengo por qué serlo 

 no espero nada  que al final todo muere me quedo yo esperando  en una habitación con  las paredes empapeladas sin cartas, mensajes, buzón de voz no espero nada porque no se lo que espero  pero esperar esperar solía bastarme con esperar me sigue bastando  coger la puerta e irme

No soy nada no soy nadie no soy ni de agua ni de aire  solo un amasijo de miedos y dolor de cabeza si pudiera parar de pensar dejaría de escribir -no podría-  terrible maldición no poder no poder dormir o parar el mundo y amoldarme a algo férreo para no tambalearme aunque no me caiga siempre mi corporalidad es tan solo las esquirlas de unos malabares a ver si de una vez por todas se decide y me da alguna señal una epifanía de quién soy cómo soy qué dice mi nombre y quién es la del espejo la de la mente de los Otros la que cuida pero se precipita dedicándose a bailar sobre el pasado  el presente y el futuro  

qué te diría si te tengo delante cómo estás, espero que mejor que este agosto parecías exhausto y harto de tu vida no quiero molestarte, pero tengo cosas que decirte (sí, casi cuatro años después, es muy triste) que no dije cuando nos vimos, porque estaba paralizada y porque no era consciente de muchas cosas que ahora se me clavan.  No quiero ser pusilánime solo necesito cerrarme heridas (aunque sospecho que seguirás doliendo aunque hablemos, porque entonces todo seguirá igual, solo que tú lo sabrás, pero no significará nada) Qué triste, ¿qué vas a pensar? Cómo después de tanto tiempo tengo que escuchar todo esto cuando ya me disculpé? Pero te seguías sintiendo mal ¿no? ¿No me hablaste más porque te daba vergüenza? Solo te daba igual, tu ya habías cerrado (algo que nunca se llegó a abrir)   Y aquí estoy, un 19 de noviembre de 2020 escribiendo sobre tí, que cada vez que retomo escribir en un diario es porque me acuerdo demasiado de tí. Entiéndeme, no pu...

 Barely on my feets these days versos de canciones que no puedo olvidar trabajo acumulado peor aún  recuerdos, emociones sin nombre,  lagunas, ríos, mares, océanos  -el agua de nuevo- y aunque tú seas de tierra y yo de mar I wont share you with another boy  Sin miedo  realmente sabes cómo hacerme llorar cuando pones  tus ojos oceánicos el agua el agua el agua y si tus ojillos fueran aceitunitas verdes to'a la noche estaría muele que muele muele que muele   qué haces otra vez  otra vez así qué te pasa nada sólo  es él  que lleguemos ya a esa estación de tren  hazme llorar que no quede ya nada que hacer si fueras mi amigo  querrías conocerme de nuevo  y si me llamas, sabes que iré y si me llamas, sabes que correré,  si cambias de opinión, sabes que iré hydrangea escuchaba esa canción cada que vez que me montaba en el tren  de camino a casa después de verte no quiero culparme más por tus enganches  pero no...

Mi cabeza es una pecera Mi cabeza está en una pecera No nada ningún pez Bajo mis aguas turbulentas Tienes un puente Eres de plata y  Sigue navegando  Decía papá Escucha A través de tu campana Pecera de cristal  Quizás el agua está muy sucia No veo puentes Veo saltos y ríos  Llenos de bolsillos de piedras  No te confundas niña de plata Tienes un puente Sobre tus aguas turbulentas https://open.spotify.com/track/6l8EbYRtQMgKOyc1gcDHF9?si=PeksQ6xWSY2cb_cY7LceLw&utm_source=copy-link&dl_branch=1

 me he puesto a llorar porque quería flores, un buen ramo o un par de hortensias falsas para poner en la botella de vermouth vacía,  el eco de esa palabra en el fondo de mi cráneo  no lo estoy - tan solo es una palabra - estoy tan llena como el océano de sal mi cuerpo es tan pequeño que lo encapsula todo lo anestesia y llega la palabra - vacía - vacía como la botella de vermouth, de vino,  de cerveza, vacía como los blisters de pastillas de hace 12 días empiezo a permearme con la funda del sofá si tan vacía estoy  de dónde salen tantas lágrimas no hay palabras, realmente es todo una ilusión  retuerce mi lengua a modo de tortura " qué te pasa " no lo puedo decir  es completamente inefable  expresar los clavos que salen de dentro  de mis entrañas  desde aquel dos de noviembre  cuando nadie me pidió permiso  - quizás por eso les castigué a todos con diez días seguidos de lluvia -

 me duermo  más bien, no puedo dormir los párpados caen como el sol cada tarde, en cada costa.  Me cuesta enfocar la vista más bien,  siento que la luna se lleva mi  energía para forzar al mar moverse cada día.

existe una nube que tapa las partes del sol que ella elige  a capricho, no se molesta en tener un criterio,  aparentemente, yo no lo encuentro   

 a llorar sola en la noche que desespera sin luna sin su compañera de promesas vacuas en este mundo tan solo  en este mundo  solitario como el  almendro  a mediados de marzo  cuando cae el abismo  sobre la mesilla de noche el sillón, la cazuela,  los vestidos en el suelo,  digo,  cuando cae el abismo  sobre mis almohadas allí encuentro  solo allí encuentro  lo que las horas esconden  en su fría mirada